Cosas que decir sin decir demasiado

Veo risas. Es de noche y veo risas. No se me ha escapado el tornillo que me flojea, es la risa que provoca por lo que se ve, comprar DVD-Rs de la marca Fortis porque el caso es que los de la caja se parten la caja, valga la redundancia. Cuando los compro yo no me da risa, sobre todo si tengo que pagar el canon. Pero como decían, ya que hablamos de la risa, Tip y Coll, otro día hablaremos de la SGAE. Escribir sin contar nada es algo curioso. También es cada vez difícil para mi, aunque solo sea por el mero hecho de que se me están borrando las letras del teclado. Ahora la E es una ¬, la R es como una i, la T es como una -.-, la L es un | y así sucesivamente. La Q está en perfectas condiciones. La flecha de borrar es ahora de línea discontinua. Todo ello se debe a la erosión digital. La erosión digital es cuando manoseamos mucho algo y pierden las cosas su esencia. Es como cuando éramos pequeños y nos encontrábamos un pajarito. Lo queríamos asir todo el rato, y algún adulto sabio te decía: que lo vas a aburrir (al menos aquí nos decían eso). Y era verdad, a los pajaritos no le gustan que los manoseen, pues nacieron para ser libres, y como los aburras se te desmayan o se ponen malos. La solución era meterles las paticas en agua y resucitaban. No sé si ahora los niños cogen pájaros y los aburren. Creo que erosionan digitalmente más los mandos de la Play o de la Wii. Otra de las cosas prohibidas era pintarles los caparazones a las tortugas. Si le pintas el caparazón se mueren, decían. Serían las épocas de las pinturas con plomo, digo yo. Las tortugas aunque siempre se diga lo contrario, no son nada lentas, para ser un quelonio. Los quelonios están aquí desde antes de los dinosaurios. Unos cuantos millones de años antes. Ambos aparecieron en el Trías, pero el Trías duró 50 millones de años. O sea que están aquí desde hace 260 millones de años. En esa época como mucho que se las comiesen, pero a nadie se le ocurriría pintarles el caparazón. Bueno, a lo mejor un sádico que invente una máquina del tiempo en el futuro pueda ir allí y hacerles la puñeta a las tortugas. Es una tontería que diga esto, porque inventarse una máquina del tiempo es imposible. Si lo fuese, todo estaría lleno de turistas del futuro. O de inversionistas especuladores. Imaginen que compran una casa hoy –viajando por el continuo espaciotiempo- y la venden en su época por un yescal como casa vintage de principios del s. XXI. En el siglo XXV seguro que se pelearían por un adosado con vistas al mar. El mar estará ya por Sevilla o por ahí, si es que se derriten los polos. Pero yo creo que no. Viene una glaciación. Los turistas vendrán a ver como era la Tierra sin un casquete polar que llegue hasta Londres. Pero divago. La máquina del tiempo es una cosa loca. Aparte de que solo sería para ricos. Imagínense un mundo lleno de turistas pijos espaciotemporales. Un caos. Y todo lleno de paradojas, porque si algo hemos aprendido de las películas es que no se puede jugar con esas cosas. Que igual te borras de la foto del carnet de identidad y eso es un marrón a la hora de hacer cualquier gestión burocrática. Yo por si acaso lo tengo escaneado. Nunca se sabe.

Bueno, les dejo tranquilos. Ya he escrito bastantes tonterías por hoy. La única verdad que les puedo ofrecer es que me he apuntado a una autoescuela para sacarme el carnet de conducir. Lo primero que me han dicho que lo que diga un policía anula todas las señales, los semáforos y las cosas pintadas en el suelo. Un tío con pistola es un tío con pistola, of course.