Hola, amigos.

Bienvenidos al mundo lerdo de Mameluco.

Hace mucho tiempo yo era blogger. Pero lo dejé porque casi nadie me leía.

Hoy, cuando descubro que da lo mismo, empiezo de nuevo.

He escrito de poesía y literatura, de filosofía y de política, de música; pero nunca realmente he sido lo que soy. Un mameluco. Postearé de lo que me dé la gana y cuando me venga en gana. Seré un grado de libertad del sistema.

O lo que es lo mismo. Para los que me conozcan seré más Mameluco que nunca, y para los que no... ya me irán conociendo.

De nuevo... bienvenidos.

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Bueno, esto era lo que escribía hace un año justo…

Lo pueden comprobar si quieren.

Creo que he cumplido mi cometido. Y mucho más. He conocido en este año a varias personas geniales a través de este blog mío color verde manzana.

Ustedes ya saben quienes son. A algunos ya los conocía del fotolog, es verdad, pero los he conocido más aún por aquí.

Gracias a Arándanos y a El Hombre Invisible (a Ana y a Ubé), por estar siempre al pie del cañón. Por ser tan fieles siempre, siempre.

A Egocrazia, a La Pequeña Delirio, a Hornillero, a Loredana… a Arwen_mge, a mi nuevo amigo Sociopatía... a tantos otros...

A todos los que me leen, gracias por hacerlo.

A todos los que me publicitan, gracias por hacerlo también (eso va sobre todo por usted, Francisco Cañasveras).

Hoy, día de la patria andaluza, 28 de febrero de 2008,

Siempre suyo,

Las ventajas de no ver a dos trajeados diciendo bobadas en la tele es que se puede descubrir algunas cosas buenas.

1. que los debates políticos son cosas que se inventan los periodistas para tener algo de que hablar.
2. que hay peces payasos que son negros.
3. que se disfruta más viendo House.

Si. Son obviedades. Es lo único que escribo. Odas a lo obvio. Es obvio que las patrañas de los políticos no pueden rivalizar con el apasionante mundo de un arrecife de coral y la teoría darwiniana de la evolución y la creación de súper espacies, que era de lo que iba el documental que nos vimos mientras ZP y Rajoy hablaban también de obviedades. Hay peces payasos negros, cosa que no sabía y que me produjo gran regocijo. Imagínense a Nemo rapeando y con cadenas. Si, es un estereotipo. Pero aquí se funciona así, como en una peli americana de institutos. Yo soy el gordo friki que no liga nada. Y la obviedad mayor para mí es que me lo paso mejor viendo House, porque los que me conocen saben que es una serie que me gusta mucho de ver. De hecho ya la he visto, en ingles con subtítulos, gracias a Yulífero.

Y a lo que iba. No iba a nada. Escribo por escribir, porque me da la gana. Pues que ZP y Rajoy son como los peces payaso. Se mueven en terrenos urticantes a los que son inmunes y son de distinto color, pero en el fondo son iguales. Se adaptan de diferentes formas al medio. Uno tiene barba y el otro tiene unas cejas características. Eso si. Los dos han ganado. ¿Por qué serán tan estúpidos? ¿Por qué el juego de la mentira? No sé.

Supongo que la naturaleza es cruel y la mentira va implícita en el ser humano, y más si son unos avariciosos como es el caso. Porque hay que ser avaricioso, tener afán de protagonismo y ganas de mandar para presentarse a presidente del gobierno, y que n me vengan con el cuento de que alguien tiene que ser. Por lo menos en América no esconden que son ricos los que se presentan y unos ambiciosos. Aquí está mal visto.

Yo votaría al que prohibiese los bancos, pero esos no ganarían nunca. Y tampoco ninguno lo dice. Ninguno que pueda ganar un escaño, vaya.

Yo me quedo con los peces payaso, que son más bonitos y no dan por saco en la tele ni en los periódicos.

Es martes 26 de Febrero. Mañana hará un año que soy licenciado. Y pasado mañana hace un año de blog. De este blog que ahora leer. ¿Ser o no ser? Esa es la cuestión. Un amigo del otro lado del Atlántico me decía que yo soy y no soy, que tenía la cualidad de saberlo todo y no saber nada. Desgraciadamente no es así. Sé que hoy he ido a Córdoba a entregar mi memoria del C.A.P., que tanto trabaja me ha costado, sufrimiento del que he sido consciente en todo momento. Ha sido un trámite de apenas unos minutos. Lo que me ha costado unas horas de aburrimiento eterno en la fase teórica y de divertimento en el instituto con los chavales y un descenso al infierno con la redacción de la memoria, por no estar concentrado se ha resumido en cinco minutos de trámite.

Bueno, este post es más que nada para decirle que tras el trabajo vuelvo a las andadas, aunque me traigo entre manos una locura más, una vuelta de tuerca más, un nueva frivolidad mameluca: presentarme a las oposiciones a tres meses vista sin tener estudiado nada y medicado por un tubo… Que ideas se me ocurren. Pero es que salen 600 plazas. Me quiero estudiar 25 temas en 3 meses. Hay 75. Salen 5 bolas. Por probabilidad me puede tocar uno que me sepa (en el supuesto caso que me logre estudiar algo) y lo mejor accedo a la bolsa de trabajo… El contacto con los niños me ha hecho decidirme que ser profesor (lo que quería ser cuando comencé la carrera) no es malo al fin de al cabo. He sufrido mucho ya en esta vida como para agobiarme demasiado por eso. Ya se verá sobre la marcha.

Amanecía en Isla Tortuga. El Perro Kelly y José el Ojeras veían el sol aparecer por encima de una palmera y discutían.

- No, Ojeras, te digo que no. Mi padre me enseñó bien.

- Tu padre está muerto y enterrado, Perro. Lo enterré yo mismo en la ensenada del Grajo Muerto junto a Arizmendi y a Bola de Cañón hace un par de años.

- ¿Y eso que tiene que ver? Mi padre era mal pirata. Si, lo reconozco. Era cobarde. Se cagaba en los calzones cada vez que oiga: Barco a la vista. Recuerdo aquella vez que se escondió tan hondo en la bodega del Reina Catalina que el barco cambió 3 veces de manos y nadie se enteró de que estaba allí. Estuvo viviendo 6 meses a base de queso y ron. Y decía que casi no se acordaba, jajajaja… y que lo echaba de menos. Pobre viejo.

- No sufrió nada al menos. Cuando el capitán español lo colgó ya estaba muerto. Yo creo que le había dado un ataque antes.

- Maldito Capitán Navas…

- ¿Sabías que el Capitan Navas es hermano mío por parte de padre?

- No, ¿pero que dices, Ojeras? Esa sanguijuela es tu hermano… que cosas más raras pasan… y colgó a mi padre.

- Y al suyo, Perro. También colgó al suyo. En Cartagena de Indias. Sabiendo que era su padre lo colgó hasta verlo morir con la lengua fuera. Y a mi porque no me pilló, que si no…

Ojeras se pasó el pulgar por su cuello lleno de cicatrices y tatuajes borrados por el tiempo y por el salitre.

- A lo que íbamos. Mi padre entendía mucho de estas cosas. Y él si le echaba. Dos cucharas bien grandes.

- No lo había oído nunca yo eso.

- Tú no sabes nada, ni siquiera eres inglés.

- Bueno, ¿y eso que tiene que ver?

- Para una cosa que inventamos.

- También inventasteis el té.

- Pues vaya mierda de invento, Ojeras. Eso además lo inventaron los indios.

- En mi tierra hay vino, y no hace falta echarle pimienta.

- Pero aquí hay grog y se le echa pimienta. 2 cucharadas, como lo hacía mi padre muerto, enterrado en la ensenada del Grajo Muerto.

- Bueno, si tú lo dices será verdad.

- Vámonos a dormir.

- Haz más grog.

- Pero con pimienta.

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La receta del grog sacada de la Wikipedia es:

* Añadirles tres cucharadas de azúcar y media cucharilla de especias con pimienta, clavo, canela y nuez moscada. Mezclar con las claras.
* Disponer cuatro jarras de porcelana de ocho onzas de capacidad y poner en cada una de ellas dos cucharadas de la mezcla.
* Añadir a cada jarra media copa de brandy caliente, una copa de ron oscuro también caliente y completar su capacidad con agua hirviendo, leche o café.
* Revolver y espolvorear con ralladuras de nuez moscada.

Mi primer contacto con en grog fue en el magnífico y entrañable juego Monkey Island. En este caso tenía más ingredientes, pues los piratas del videojuego eran más duros aún que los reales. Después consultando en un libro de cocina de mi madre, buscando el cocktail que bebía el Notas en El Gran Lebowski (un ruso blanco si no recuerdo mal), me encuentro con que dicha bebida existe de verdad. Investigo un poco sobre ella (ya saben, mi innata curiosidad para saber tonterías de este calibre) y si miran en el enlace de Wiki que les pongo se enterarán. Que no se lo voy a dar todo mascadito, amigos.

Como curiosidad diré que en Wikipedia tambien viene la receta que daban en el Monkey Island.

Como siempre empiezo mis escritos definiendo la coordenada temporal. Es sábado por la mañana. Como alguna vez que otra que he escrito. Bueno, ya no es la mañana sensu stricto, es al mediodía. Solo las 13:01. No tengo nada especial que contar. Bueno, eso es lo de siempre me dirán. Pues si. No tengo grandes aventuras, no he recorrido el Orinoco con mis marañones como Lope de Aguirre, ni he conquistado el Polo Sur como Admunssen. Yo solo sobrevivo a mis memorias del C.A.P. Si, soy un exagerado. Pero amigos, medicado es otra cosa. Prueben ustedes a hacer algo aburrido y que exija una concentración media (no diré alta, porque sería pasarse) harticos de Trankimazin. ¿Es difícil? ¿No? Ya me falta poco para acabar. espero tener lo gordo acabado en un dos o tres días. Y ¿por qué les cuento yo este rollo? ¡Ah! Porque no tenía nada que contarles. Pero tenía ganas de escribir algo diferente a: entro a clase de 4º de ESO y damos la Respiración. Los de 2º de Bachillerato hoy se han reído de mi, y esa clase de experiencias.

Y porque he visto desayunando el “Pieces of me” de Britney Spears y me ha dado pena. O porque me fluye la cabeza en ese momento especial vigilia-sueño de cosas que escribir y nunca lo hago. Antes tenía una libreta, me desperezaba y lo apuntaba, pero ahora veo que el sueño es más valioso que cualquier letra escrita, porque quien sueña vive mejor, o vive de manera diferente. El sueño es el mundo donde Dios existe, donde no existe la física y podemos ver en blanco y negro. Donde el pasado es presente aún.

Lo malo es que estos días hasta soñando estoy haciendo la memoria del C.A.P. Y eso, eso no mola nada.

Mi primo lejano de Arkansas Mammeluck O´Really pasó toda su vida con una cadena entre las manos. Era un poro cretino, y a todo el mundo que veía le decía: ¿me liberas?

En su pueblo nadie le hacía caso. Creían que era un borracho, aunque nadie jamás le vio beber un sorbo de aguardiente. Un día llegó un herrero nuevo a la ciudad Patrick Rockford y se instaló en la Townsend St. Mammeluck llegó y le preguntó la cuestión que había hecho tantas y tantas veces: ¿me liberas? Ni corto ni perezoso, Patrick Rockford cogió la cadena, la puso en el yunque y le dio con un martillo pilón del tamaño de la cabeza de un niño pequeño. Gracias, dijo Mammeluck. No hay de que chico, respondió el herrero rascándose la nuca. Nadie volvió a saber nada de Mammeluck O´Really. Unos decían que se había alistado en la marina, otros que lo habían abducido los extraterrestres. Rockford solo sabía que había liberado a un hombre.

Con eso le valía.

Hoy hace un año, en la madrugada del 13 de Febrero, soportaba la presión del que podía ser el último examen de mi carrera. Así lo fue. Yo, siempre luchando contra la superstición, acabé un martes y trece Geología.
Casi que recuerdo aún las preguntas que me pusieron. Da lo mismo. Ese día fue un punto de inflexión importante en mi vida. Pase de ser estudiante de largo recorrido a licenciado. Solo sé que me quité un peso de encima.

El otro día, el domingo, fui al campo. Acompañé a Manolín a correr al cortijo de Tebas, cerca de Ategua. Mientras el corría, yo revise el paisaje. Había un riachuelo de aguas estancadas y un pequeño afloramiento de margocalizas. Me alegré al verlo, pues estábamos enfrente de uno en el que el año pasado por primera vez en mi vida vi ammonites en Castro, un día que fuimos a coger espárragos. Pero nada. Eran unas margas mondas y lirondas muy sosas, que conformaban un promontorio lleno de piedras de diversa procedencia, seguramente de haber limpiado los campos de cultivos de pedruscos. El campo estaba verde y me senté a mirar las nubes. Hacía calor para ser febrero. El miércoles y el jueves anterior di a los niños de primero de E.S.O. unas clasecillas sobre la diversidad geológica de Andalucía. Y me hizo recordar que efímero somos. Todo lo que vemos, lo que vieron nuestros abuelos y lo que verán nuestros nietos, no deja de ser un microsegundo en la historia del tiempo. Hace millones de años estas lomas llenas de olivos era una cuña de mar entre Sierra Morena y las Cordilleras Béticas y hace más tiempo aún era un mar que llegaba desde el actual Atlántico hasta Japón. Y los dinosaurios dominaban la Tierra. Hoy solo salen en películas y acumulan polvo en museos.

¿Quién sabe si el hombre como lo conocemos solo serán piezas de museo? ¿O saldremos en películas hechos por potentes ordenadores alienígenas? ¿O solo quedará polvo y hueso entre estratos? Bueno, y carreteras y edificios y muñecas parlantes y la Estatua de la Libertad cubierta por metros de sedimentos de playas futuras.

Bueno, no se preocupen. Solo somos una especie. Una especie especial. No somos ni muy fuertes, ni muy rápidos, ni muy grandes, ni pasamos desapercibidos. Solo somos muy listos, aunque parezca lo contrario. Nuestra adaptación ha sido esa. Si hubo un Dios que diseño el Cosmos, se le hemos ido de las manos. Yo, que no creo eso, solo pienso que la Naturaleza es sabía y sabe autorregularse muy bien. No es un proceso instantáneo. He dicho antes que somos efímeros. Se tomará su tiempo. Pero en unos miles de años nos habrá borrado del mapa. La extinción, al que tanto temen los ecologistas, es un hecho natural, y esos nichos se verán ocupados por otras criaturas. Incluso nosotros. Los que estudiarán nuestros restos y dirán: hace miles de años un ser bípedo, mamífero e inteligente anduvo sobre la Tierra, inventó el cine, las camisetas, la internet y la comida para llevar.

Es sábado por la mañana. Es un día como otro cualquiera. Es 2 de febrero. Es el día de la candelaria, o algo así. No me pregunten que no lo sé seguro. Trabajo un poquito para la imprenta y mientras estoy pendiente de una impresión escribo por aquí. Como saben escribo de lo que se me viene a la mente en el momento o lo produce un desencadenante. En esta ocasión ha sido un desencadenante, y de los gordos. Nuestro amigo Ratzinger, Reverendo y Santo Padre de la Iglesia Católica, ha vuelto ha hablar por con esa voz tan peculiar que tiene. Y lo ha hecho de ciencia. Y dice: cierta ciencia destruye la dignidad humana. Hasta aquí de acuerdo, Santo Padre. A mi tampoco me gusta lo que hacía el Doctor Menguele, pero pasa a decir a continuación que la investigación de células madre embrionarias, la inseminación artificial y la perspectiva de la clonación humana habían dañado la dignidad humana. Eso de la clonación humana es como de película de ciencia ficción, y lo otro es como poner puertas al campo. Inseminación artificial. ¿Matamos a los niños nacidos in vitro, querido Benedicto? Ah, no, matar va contra la ley de Dios. ¿Es un embrión un ser humano? Yo creo que unas celulillas no son nada especial, nada del otro mundo. Bueno, rectifico, no se les toma cariño como a un bebé, pero pueden ser muy útiles para salvar vidas, para curar enfermedades, en vez de tirarlas pueden servir para algo. Es que son seres humanos, dicen. Que curioso, seres humanos unicelulares.

¿Por qué por tener un ridículo sistema de creencias basado en esoterismos y en relatos orales pueden opinar de lo que quieran? Bueno, porque existe una libertad de expresión. A ustedes les gusta muy poco, obispillos míos, pero existe. Es más, a mi me parece perfecto que vuesas mercedes señores prelados españoles digan a quienes tienen que votar los católicos españoles. Lo que no me parece tan bien es que no digan: Voten al PP. Le dan vueltas, ¿saben, amables lectores de mi humilde blog? A los que no negocien con la ETA, que no estén a favor de los matrimonios de mariquitas, en contra de la enseñanza esa de la Ciudadanía (ahí coincidimos los señores obispos y yo, fíjense). Digan: voten a Rajoy porque mola mucho y tiene a Dios de su lado. Y Zapatero es un ateo masón que tiene rabo, cuernos y huele a azufre.

No se metan en ciencias, queridos ignorantes, que solo saben de inventos y fabulaciones, de amasar dineros y de engañar a las gentes. Son ustedes peores que el mismísimo Satanás, porque el Demonio va de frente, es malo y ya está. Ustedes van de bondadosos y son más malos que la quina.

El borrico a la linde, señores jerarcas de la iglesia católica, el borrico a la linde.