Mameluco´s Blog

Hace ya años escribí, parafraseando a la peli “La soledad del corredor de fondo”, “La soledad del escritor de blogs”. Era una época en la que nadie me leía, la verdad. Estaba atravesando una depresión mezclada con crisis de ansiedad y autoestima por el lodo de un inframundo frío y húmedo. Y nadie me leía. O poca gente. Ahora, que me recupero de mis enfermedades, sigo teniendo la autoestima en horas bajas. Hoy no he dormido casi nada. Me han encerrado en mi pequeño piso con llave durante una hora y la ansiedad ha vuelto a mí. Los pequeños detonantes. Son reverberaciones de un pasado no muy remoto. Me asusto muy volver a las andadas, sobre todo ahora que quiero empezar a estudiar de nuevo. Y entre las antiguas neuras la de que todo es inútil, la idea primordial de que estoy solo y siempre lo estaré. Por favor, discúlpenme mis lectores escasos. Mi gratitud es infinita hacía ellos. Como saben quienes son cada cual obviaré nombres. Me aguantan y me animan. Pero a veces no es suficiente. No lo es. Ustedes lo saben, yo lo sé. Hay determinados días que es mejor no empezar. Empecé este blog con la intención de obligarme a escribir. Al principio fue así, después he ido bajando el ritmo, pero siempre he mantenido la ilusión en hacerlo lo mejor posible. Pero cuando esto entra en conflicto con el estado de bienestar de uno mismo, no sé lo que pensar. Leo lo que he escrito hace unos meses y no me disgusta. Leo lo que escribí el otro día y ya no estoy tan conforme. Durante toda mi vida he mantenido una lucha entre mi obra y yo. La conclusión es que he ido dejando todo por considerarme mediocre. Y no es esto una forma de que ustedes me adulen, como piensan algunas amigas malpensadas que empiezan por L. Es una cura de humildad, de honestidad, es una automortificación que debo hacer o si no reviento, es una cuestión egoísta, egocéntrica. Dejé de dibujar porque sufría mucho. Escribiendo sufro, pero la fuerza y los resultados me gustan más. Menos en días como estos, en lo que veo todo como un amasijo de desperdicios y plagios asquerosos. Menos con las personas que me caen en gracia, suelo ser incluso más duros con los otros y sus ponzoñosos escritos. Mi intención no es ser cruel, y reprimo pasarme por esos blogs de Dios, pero internamente no me soporto algunos días. Pienso cosas tan crueles que solo me falta decir cual Bruja Avería: ¡Pero que malo, pero que malo soy!

Y lo diría en las dos acepciones aplicables a mí, desde luego. Más malo que un dolor escribiendo y malo, porque las maldades que se me ocurren no deben ser buenas. Como casi todo en mí, es un ejercicio puramente mental. Mi problema, creo, es que he leído demasiado. Y soy pues muy exigente con lo que leo. La gente no lee demasiado y se lanzan a la escritura. Y esto no es una cosa mala. A mí me pasaba lo mismo con la poesía. Y es cuando empecé a leer poesía, cuando mis ripios me parecieron infernales. Me pesan mucho mis lecturas y pienso, si este tío escribe así ¿Por qué sigo mancillando el negro sobre blanco? Después me doy cuenta de que no puedo evitar escribir mis chorradas, y no hace falta que se respondan preguntas retóricas.

Ustedes comprenderán porque no me soporto demasiado bien a mi mismo. No solo porque me fije en modelos demasiados buenos para mí, sino porque pienso que ese es el único camino posible. Y como digo siempre, menos mal que me queda el humor, sino este mundo sería el valle de lágrimas que es, pero encima con nocturnidad y alevosía.

Tras este ejercicio de ombliguismo, y si han llegado hasta aquí les libero de mis asuntos.

Gracias por leerme.